きらきら輝いてるね！カワイイ！
でんぱ組inc.のえいたそちゃんが卒業した。
わたしは特にこれといってアイドルにハマったことはないが、でんぱ組inc.には助けられた思い出がある。
前職のとき、仕事が出来ない自分、仲良くなれない先輩方、慣れない土地、頼る人がいない寂しさ色んなことが積み重なりガッタガタになっていた。
ボーっとしてたらおしっこでたり、会社に行く前吐いてしまったり、風呂には入れず身なりもボロボロのまま会社に行っていた。
20歳ピッチピチの女がそんな気持ち悪いことになってるなんてほんともったいない。ほんとにね。
もう休まなければ……と思ったので会社を4日休んでしまっていた。
会社を休んで1日目、上司に休むと連絡を入れ、ボーっと布団の上で天井を見上げてコンビニに行ってご飯を食べてまた布団に潜り天井を見上げて就寝。
2日目、上司に休むと連絡を入れ、ボーっと外の工場で働いてる人を見て罪悪感で死にながらギターを練習しちょっと歌う。その後YouTubeで意識が高い系の動画を見てやる気を引き出そうとするも特に心は動かず布団に潜り就寝。
3日目、上司に休むと連絡を入れ、ボーっと天井を見上げる。腹が減ったのでコンビニに行く。帰り道家の前をゆっくり通る社用車を発見。(絶対に通る道じゃないのに通った。めちゃくちゃ嫌な気持ちになった。)
また、傘が家の前に立てかけられていてめちゃくちゃ気持ち悪くなった。(よく家に来ていた知り合いの男は車で来ていたから傘を使わない。そいつ以外この家を知ってる人はいなかったので自分の家の前に物があるのはありえない)
死にたくなったので布団に潜り就寝。
4日目、上司に休むと連絡を入れ、雨の音を聞きながら外の工場で働く人をボーっと見つめる。YouTubeを開き、適当に動画を漁っていたらでんぱ組inc.の動画にたどり着いたのでタップし、視聴。
なんの曲だったかは忘れたが、ライブ映像で元気に一生懸命踊りながら歌う可愛い彼女たちの姿を見た。
それを見て自然に涙が出てきたし一人で「偉い……偉いよ……凄い……凄い……」とずっと呟いてしまった。めちゃくちゃキモい。
そこから何故かやる気が出てきて仕事を辞める決意ができ、辞表を書き、今後の計画を立て、次の日から仕事に行けるようになった。
元からでんぱ組inc.の歌は聴いていたが、あんなに感動したのは初めてだった。なんだか全部歌詞が胸にささった気がする。きらきら輝き人間を元気づけられるパワーがある彼女達はほんとに尊い存在だと思う。
元気が出ない時、彼女達の歌を聞けばなんだか元気が出てくる。凄い。
卒業していくのは悲しいことだが、新しいメンバーでまた違ったでんぱ組inc.が見れることが楽しみだ。
私の再就職活動も終わり、4月から東京で仕事が始まる。仕事で辛くなった時また立ち直れるようにでんぱ組inc.のプレイリストを作っておきたい。
金に囚われ女
学生のうちに遊びも適度なバイトも勉強も沢山するべきなのだ。学生のうちに学生でなければできない経験を沢山すべきだと思う。
私は学生時代バイトに時間を注いだ。父がよく「学生のうちにそんなに働くもんじゃない。」とよく口にしていた。
私は当時(高校生)お金が全てだと思っていたので親に通帳管理をしてもらい、月々5,000円のみ引き出しそれ以外のお金は全て貯金に回していた。
家にはお金がないことは分かりきっていたし学費をここから出そうと考えていたためだ。
50~60万程貯まり、自分が行きたかった専門学校の学費もきっとこのまま頑張れば行けるだろうと確信していた。
だが、家業の経営が一気に傾いたのだろう。通帳を見るとそのお金が消えていた。
早速、父と母にどういうことだと問いただし大声を出してしまった。
仕入れのお金に使ったと言われたが当時の私は納得することが出来なかった。
今考えれば父も母もギリギリの状態だったということは分かる。家の中のもの(母が嫁いできた時に一緒に来たタンス、立派なコンポ等)が家から消えていた。
毎月必ず小遣いを渡すことは欠かさなかった心遣い。そんなところにも私は目を向けることが出来なかった。
もっと話し合うべきだったとすごく後悔している。
だがその日を境に自分の中でなにかが飛んでしまった。
買うのを我慢していたパソコンを10万弱握りしめて買いにいったりバイトのお金を沢山無駄に使ってしまった。
それまでわたしはコンビニで何分も駄菓子を眺めてどれを買うか悩んでいたのにハーゲンダッツ、高いチョコを即購入してしまうようになった。
月々10,000円(バイト代から引き出してもらっていた5,000円、そして親からの小遣い5,000円)で生活していたのに親に通帳管理してもらうのをやめて自分で管理することで自由に使えるお金が急に増えてしまったことでの反動だろう。
クソガキなんよ。
そして高校で勉強もろくにせず卒業し、地元でお嫁さん修行短大と馬鹿にされている短大に入学。
短大では派遣キャバという一日に1万弱確実にもらえるバイトを覚えもっと金銭感覚を狂わせていった。
確かに遊んではいたが、学生らしい遊びをあまり経験できていない。
自分には似合わないような少し値の張った服を買い、頻繁に行かなくていい大阪・東京に行き、無駄なものに金を使いまくった。
もっと高校時代に18切符を使って電車で旅をするとか沢山本を読むだとか勉強にもう少し力をいれたり自分が好きなことをもっと追求するべきだった。
短大時代も人と会う時間よりもバイトする時間の方を優先するのをやめて、もっと友達と学生らしく遊ぶべきだった。
過去のことを悔やんでも仕方がないが、ほんとにそう思う。世の中は金が全てなんかではない。金で得られる幸福度数なんかしれているし金なんかよりも大事なものは沢山ある。
何かをするには金がいるが、若い時に1番輝ける時期にお金に支配されてしまうのは勿体無い。
綺麗事を沢山言って寒気がしてしまう人も中にいるだろう。(私も学生時代これを見たら何言ってんだこいつって思ってしまう)
今まで金で救われてきたことは沢山沢山沢山ある。むしろ金に救われて生きてきた。
だが、本当に金が全てでは無い。(何度も言ってしまって申し訳ない)
今しか出来ない経験をすべきだと思う。
学校の勉強ももちろん大事だが、自分がやりたいことについての勉強が出来て将来について自分が何がしたいのかよく考えることが出来るのも大事なことだと思う。そしてそれを思う存分できるのは学生のうちだと思う。
きっと何がしたいか全く分からないかもしれないがそれは自分の視野が狭くなってるだけなのだ。沢山の本を読み、沢山のいい大人と出会い、少数の自分のことを理解してくれる友人に出会うことで視野はきっと広がると思う。
本は小説でもいいし漫画でもいいしなんでもいい。
なにか自分にささることがあれば挑戦すべきだと思う。きっと何か見えてくるはずだ。
21歳のただのガキがほざいてるのもどうかと思うが。
汚い大人に大事な大事な自分を摂取されないようにして欲しい。心からそう思う。若いあなたの価値はそんなものではないから。
金に支配されてしまうと病みやすくなる。金でしか幸福を生み出せていなかったのだから仕方の無いことだ。
こういう考えに来るまで何年もかかってしまった。無駄にしたもの、傷つけてしまった人、沢山ある。今気づいても取り戻せないものは取り戻せないが。
金は経験に使うべきだと沢山の本やサイトで目にするがほんとにそうだと思う。
何十万のバッグや何十万の服よりも学生でした経験の方がそれ以上の価値がある。
今やっと金からの呪縛から解けてすごくホッとしている。気づけたのもとても運が良かったと思う。あの時事務を続けていたら、福岡に行かずに実家にすぐ帰っていたらきっと気づくのはもっともっと遅くなったはずだから。
21歳、まだやり直せる年齢でよかったと心から思う。
今再就職活動の真っ最中だが、昨日本命の一次面接通過、そして最終面接の案内のメールが来た。
今までの自分と向き合わず、周りのせいにして努力もせず逃げていた私とたくさん向き合うようになった。もう成人し、1年経過している。環境のせいにしてはいけない年齢になった。
自分の行ったことに責任を持ち、これからの人生をより良いものにするために努力をして行きたい。
毎度の事ながら脱線を沢山してしまい読みづらい文章となってしまった。
寝ます。
情緒
年越しを過ごす約束が無くなったので駅からまた家まで歩いて帰った。
今回はわたしもバイトで遅れたしみんなも残業だったし明日も朝早くに仕事との事だったので全て無にして新年会をすることとなった。
歩いて帰っている途中昨日のことを思い出した。
昨日は大学時代の友達に誘われて、その友達が仲良い先輩何人かで一緒に忘年会をしていた。
(これからは友達をAと呼ぶ)
まず1次会、わたしとAと女ひとりと男3人で飲んでいた。まず男のうち1人は知らない奴だ。
ちなみに最近わたしはタバコの本数を減らして1日吸わない日まででてくるほどタバコを普段吸わないようにしていた。
また、お酒も気を許してない人と仕事以外で飲む時や精神的に不安定な時は飲むペースが早くなり死ぬほど酔いやすくなり帰りたくなる。
この1年半くらいはお酒を全然飲めなくなっていた。飲まないといけない場合は飲むが、必ずと言っていいほど1〜2杯で酔ってしまっていた。
昨日は頭がおかしくなるほど帰りたいが顔に出せないしこの通夜みたいな飲み会をどうにか乗り越えなきゃ行けないという気持ちからお酒のペースを早めてタバコを鬼のように吸ってしまった。
ペラペラと喋っていたが、ふと股に違和感を感じたのでトイレに行った。最悪の事態。生理が来ていたのだ。
ズボンには血ではないが少し濡れてるようになっている。
もうこの時点で帰りたい。だがしかし今日はAの家に帰ることになっていた。
(私の住んでいる家は今いる場所から電車で1時間かかるし終電は21:00だから)
女ひとりがトイレに来て話しかけてきたため生理のことを伝えた。「1時に迎えが来るからAの家に送って行ってあげるよ。Aに鍵もらっときなよ」と言って貰えた。優しい。
Aに生理が来てしまってズボンも濡れてるから家に帰らせてくれと頼んだ。
「全然ズボンのシミ見えないしわかんないから大丈夫！このまま帰って面白くないまま帰って欲しくないから2次会いこ！そしたら顔見知りの先輩くるから！」と説得されてしまった。
ズボンのシミが見えないことはどうでもいいのだ。帰りたい。しんどいから帰りたいのだ。
だが、家主にそう言われてしまったら仕方ないため2次会へと足を運んだ。
2次会の店では1次会と同じメンバー＋顔見知りの先輩3人が追加で来た。
ソフトドリンクしか飲んでないし1次会よりも場を回してくれる人が居たので楽しかった。
だがしかし、1次会よりも楽しかっただけで帰りたい気持ちはまだ続いている。
ようやく飲み会が終わり私はもう二度とここの集まりにはこないぞ！と誓いを立て、友達もこのまま帰ろうと言ってくれてたので解散を楽しみに待っていた。
だがしかしそういう訳にも行かずダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラ寒空の下でグダグダしているなんだこの意味わかんないグダグダ(笑)
一生血が垂れてるしもう飲み会の時の私を思い出してずっと死にたくなっているしこうやってイライラしてるのが嫌なのにイライラしてるのが辛くて泣き叫んでやろうかと考えるほどだった。それを想像しておもしろ笑 と心で笑うことで自分を楽しませていた。情緒が死んでいる。
Aがトイレに行こうと誘ってきたのでトイレに一緒について行った。その時に私は姉がネカフェにいるのでそちらに行こうかなと友達に話した。(姉も遊びに出ていてネカフェに泊まってるとLINEが来ていた)
そうしたら「私を1人で置いていくの？！」と言われた。だが、Aにずっと置いてけぼりにされていたのは私の方だが……？と考えながらでもAの事は好きなため解散までダラダラに耐えようと思った。
トイレから戻りグダグダしているみんなの元に帰った。気づいたら知らない先輩がもう一人合流している。意味がわからないしこのまま次に行こうとしている。本気で意味がわからない。私を誰か殺してくれ。
Aにはトイレでああ言われたが、2次会の店を出てダラダラグダグダしていた時間で私の顔は笑顔から真顔に変わってしまっていたし不機嫌ですというのを顔から滲み出してしまっていた。大人気ない。そんな自分にも嫌気がするのでまた自己嫌悪に陥った。そんな負のループを繰り返していたため、もう限界が来てしまった。
時間が経ち、Aに姉のところに行くねと伝え、先輩方にも帰りますということを伝えて姉のところに向かった。
また1人友達を失ってしまった気がした。わたしの情緒が不安定なせいできっとみんなの気分を害してしまっているし友達にも気を使わせてしまった。と反省しながらも濡れていたズボンが乾いていたのを確認して少しほっとした。
どこかにこのやるせない気持ちを書きなぐりたくなり今書いている。しょうもないことだ。
早く帰りますっていえばよかったくそくそくそくそと思ったが色々壁が立ちはだかっていたので仕方ない。
女はめんどくさい。本当にめんどくさい。
もう脱線してくるので辞めます。おわり。
田舎でぬくぬくと育ったよ！
わたしは19歳まで田舎でぬくぬくとした環境で育っていた。
誰でも私の事を知っていて誰でも私が困っていたら助けてくれてバイト先には知り合いしかいなくて好き勝手できて……
今考えればなんて素敵な環境なの〜！って思うが、わたしはこの環境が嫌で仕方なかった。
この環境で守られてきたからこそこんなにぬくぬくと育ってこれたのにもかかわらず、この環境が嫌いなのだ。
だが社会に出てからというものの私の使えなさというか世間知らずというか田舎臭い芋女というかそういう部分がすごく出てくるようになった。恥ずかしかった。
田舎でぬくぬく育ってきて何をしても褒められていたからわたしはとても息苦しかった。
これに耐えなければ社会人として生きてはいけないのに私はまた生ぬるい環境の優しい世界、田舎に帰った。
田舎の実家でご飯を食べて家の事業を手伝う。なんて生ぬるい。なんて生きやすく生きづらい。わたしはこうやって井の中の蛙で終わってしまうのだろうか。
ため息をつきながら今日も布団に入る。
ちなみに何も転職活動の準備は出来ていない。
みんなはどうやって転職活動をしていったのかな……はあ……私ってダメ人間……すやぁ……寝てしまった。愚かだ。
愚かと書いて私と読むと言っていいくらいわたしは愚かで甘えた人間なのだ。
こうやってグズグズしているうちにもうすぐ1年がおわり、仕事をやめて9ヶ月が来ようとしている。
明日本気出す、明日本気出すはもういいのだ。今本気を出すべきなのだ。誰かやる気の出し方を教えて欲しい。あ！また他人に頼って逃げようとしている！
やはり、愚かだ。田舎の水はうまい。
どっちなの？
なんにもやる気が出ないびっくりするほどにな。
転職活動をしなければならないのになんにもしたくない、びっくりするほどに。
趣味もなにもない。漫画もアニメもバンドもラップの人も服も全て好きだけどそれに突っ走れるほどに好きなのかと言われると全然だ。
わたしは何に対しても白と黒を付けたがるので今のこの状態が嫌になる。
最近はとんでもないくらい全てにおいて中途半端なので困っている。
人間関係も仕事も趣味(仮)も全て中途半端。
ふーんだ！ふんだ！ふーんだ！ふんふーんだ！えーい！えーい！全部投げたしちゃえー！ふーんだ！でもうち真面目なんで無理でーす！ふーんだ！
明日から転職活動の資料作りから始めます。
SNSに支配されてる若い女
わたしは承認欲求の塊なのでSNSが大好きです。
SNSは私を主人公にしてくれるし私の好きな物しか見せてこないです。
でも時々SNSに私の思考に合わない方が出てきます😢
その時はミュートにして私の視界には入れないようにします😁✌️
現実の世界ではそうにはいきません。
ですがSNSでそのやり方になれてしまってる私には少し生きづらいです。
関わりたくない人ができたり嫌なことがあったりしたらアカウントを削除してまた新しいアカウントを作るように現実でもそうさせて欲しいです。
ですからわたしは地域を転々とし、働く場所もコロコロと変えているのでしょうか？SNSの世界と現実の世界をまじわらせてしまっているような気がします。
わたしは中学三年生の頃からTwitterを始めました。はじめはTwitterだけだったのですが、こえ部やツイキャスで自分の可愛いと思う声で配信をしました。
そして高校2年生(?)の頃にツイキャスで仲が良かった人達に協力してもらってニコニコ動画に歌ってみたを投稿していました。20歳までその活動(活動と言っていいのか分からない)をしていました。
それはわたしの承認欲求を満たし続けてくれました。一般人の私の歌を聴いて褒めてくれるSNSの人達。ライブに誘ってくれる運営の人達。自分の歌をCDにしてくれる人達。
現実世界では褒められるようなことをしていない私ですから、自分の好きな事で褒めてもらえることに快感を覚えました。
最初は完全に自己満足の趣味でした。(最後まで趣味なのですが)
ですが自分の歌を聴いてもらいたいという欲が出てきましたし、再生数、フォロワー数にこだわりだしました。
趣味なんだからそんなのにこだわらなくていいしコメントなんか気にしなくていいし投稿頻度なんか気にしなくていい。私が満足すればいいのだから。他の人は関係ない。と分かってはいましたが、聞いてくれなかったらどうしようとか聞いて貰えるようにこの時間に投稿しよう。あの人は私より再生してもらえてるのに私のは全然再生してもらえない、投稿頻度低すぎてダメだなど色々なことを考えるようになりました。
ライブなど出て金銭が発生しているのに私全然一般人以下の歌しか聞かせられない糞だ……うう……等意味がわからないプロ意識を見出していました。
ほんとに恥ずかしいからやめて欲しいが気持ちはわかる。だがそんなこと考えるならライブには出るな😁✌️わかったな！(時すでに遅し)(これを考えてもライブは気持ちいいのでライブに出るが、緊張しいなので大失敗でおわりました😁✌️)(そして叩かれてました😁✌️)
ほんとに欲深い。昔の自分を振り返り、愚かだったなと感じます。
ですが歌は好きなのでまたやり始めたいと考えてます。今度はほんとのほんとに愚かなことを考えないように自由に自由に。(きっとまた愚かなことを考えるようになります😁✌️断言しましょう😁✌️欲深い人間ですから😁✌️)
普通の人は恋人にこの承認欲求をぶつけると思うのですが、わたしは恋人なんてものはいないのでSNSに承認欲求をぶつけてしまいます。とても痛い。
恋に恋する女のことをバカマンコと呼んでますが、わたしもSNSにやたら自分語りしてるバカマンコなんですよ。
人間みんなバカマンコとバカチンコってことなのでしょうか？(多方面から叩かれます😁✌️)
話が脱線し、何が言いたいのか分からなくなりました。とりあえず私ははやくSNSを卒業したいです。おわります。
勘弁しろ
働きたくないまじで働きたくない。
コンビニの接客ですらまともに出来てないのマジでウケる。はにゃ〜😢？とかう〜んわかんないからちょっと待つぽよ〜❤笑とか言っても許される世界になって欲しい。
ちなみにキャバクラとガルバとメイドバーは許された。(キャバクラはちょっと嫌な顔されたが)
でも心の奥のウチは真面目やからこの働きたくないと思って何もしていない今が嫌で指の皮や唇の皮剥いてしまってるんよ。
めんど〜！やめろよ働けよそれか働きたくないならもう開き直れよ。実家に図太くいろよ。
でもウチ両親に依存してるから両親に認めて欲しいねん。ウチの今までの行動を全て紙に書いて何が問題なのか見てみたら両親に自立した自分を認めてもらいたいからやねん。
せやから実家に帰らずに福岡にいたし、今も実家にいることが自分の理想と違うからイライラしてんねん。
せやから彼氏も要らんねん。彼氏がいたら自立した自分では無くなるからやねん。彼氏に支えられた自分になるから嫌やねん。
めんど〜！もういいよ！男嫌いとか言いつつ褒められたら嬉しいから股開くのやめなよ〜！死ねよ！きしょ！大人になれよ〜！もういいよ〜！意味わからん厨二病ええよ〜！アニメのみすぎ！NARUTOやONEPIECEの人達みたいにはなれません！バカ！
まじで指の皮剥きすぎて親指1周剥いてしまって日常生活に支障きたしたしまだむこうとしてるから絆創膏でガードしてやったねん。
そしたら人差し指にいったから人差し指も絆創膏しといたねん。
バイトでめちゃくちゃ見られるけどもう最終手段にはいるので仕方ないんや。
無駄に自分に厳しいのほんまによくないと思う。出来んくせにめちゃくちゃ厳しくいってるんよ。めんど〜！全部めんど〜！再就職活動だるすぎて涙出てきたわ。全然出てないけど。
最近はBTSにハマってきてしまった。
彼らはほんとにすごい努力家すぎる。努力ど根性という言葉がいちばん嫌いなわたしにとって彼らはほんとに憧れの存在やねん。偉いわ。
Dynamite流さない朝はもうウチにはやってこんねん。あれ聞かんと朝が始まらないしウチが納得せんねん。
話が脱線したのでおわります。
